PREGUNTAS CAPCIOSAS

NOTIPOSTSEPTICAS

ASOCIACION DE IDEAS PARALELOGRAFICAS

AUGUR el 20-12-2010, 22:00 (UTC)

1. ¿COMO SE ESTABLECE UNA REALIDAD VIRTUAL SOBRE UNA REALIDAD INDIVIDUAL?
2. ¿DONDE SE ENCUENTRA LA REALIDAD INDIVIDUAL EN LA ESTANCIA SOCIAL O POLITICA?

PREGUNTAS PARA GENTE ¡IN!
# ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
# ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
# ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
# ¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
# ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
# Cuando sale al mercado una nueva marca de comida de perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
# ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
# ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
# ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
# ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
# Si volar es tan seguro, ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
# ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
# Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

FELICES FIESTAS

ARTURO el 03-03-2010, 23:16 (UTC)

FELICES FIESTAS

Mi madre me inscribió en la parroquia más cercana para mis clases de catecismo. No me gustaba demasiado, ese supremo y arbitriario Dios castigador versus su amor incondicional al mundo eran algo simplemente contradictorio incluso para un niño de siete años.
Entonces sucedió un milagro. La parroquia le preguntó a mi madre cuánto ganaba con la intención de que diera el uno por ciento. El dinero es un tema delicado para ella y la pregunta no fue hecha con la suficiente sutileza. Llena de furia, me preguntó si yo quería realmente hacer la primera comunión, porque de otra manera, ella me retiraría del grupo de la parroquia. Fue un día de suprema alegría para mí ¡saber que podía perfectamente no ser cristiano y elegir mi propio camino me llenó de dicha! Desde entonces, no haber hecho nunca ningún acto consciente para pertenecer a la iglesia ha sido mi mayor orgullo. Poder decir con toda la tranquilidad del mundo "nunca he sido cristianao ni nunca tuve que tragar una hostia consagrada" es un raro privilegio... No alcanza para creer, pero sí para sospechar que los milagros existen..

FRASES CON HUMOR FILOSOFICO

VARIOS el 13-01-2010, 23:44 (UTC)

8 Febrero 2007
Frases con humor filosofico

Frases con humor filosofico

* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir 'bonito perrito'… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

PREGUNTAS NEO

TODOS el 03-01-2010, 00:36 (UTC)

	1. ¿COMO ENFRENTAR UNA REVOLUCION POSTMODERNA? 2. ¿ COMO LLEGAR A LA TRIBU WANKH? 3. ¿ QUE ES LA ESTEPA DE AMAN? 4. ¿ CUAL EL NUMERO CELULAR DE FLOR DE CATH?

PREGUNTAS CAPCIOSAS

AUGUR C. el 20-12-2009, 02:09 (UTC)

Frases
Quien pierde una hora por la mañana se pasara buscándola el resto del día
“Lord Chesterfield”

1. ¿Llegara el hombre a dirigir su propia evolución?

Los progresos científicos pueden darnos pronto el poder de modificar la naturaleza esencial del hombre.

2. ¿La palabra es el más restringido de los medios de comunicación?

El pintor dispone del color y la forma; el compositor se expresa con la música y llegan a todas partes sin ofender… La palabra por medio de las ideas gusta o mata en la cárcel de cajas de cementos o madera pulida de pino de tierra fresca

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